Il Follivendolo

Ch-ATTO I

2011-06-04T10:06:00.000-07:00

Fuori dal tempo, compiutamente fuori

Ho lasciato le lancette in bagno, assieme a tutti gli altri fermagli...

Tuonava mentre gli scuri proiettavano sul soffitto l'ecografia della mia solitudine

Eccoti lo zaino, però, ora usciamo?

Ho capovolto l'intero armadio alla ricerca di un buon vestito complice

per ordire una nuova trama d'amore...

Io cercavo, tu ridevi:

credo sia stato così che, alla fine, mi sono scordata del vuoto

http://www.youtube.com/watch?v=DxfnH9cBu48&feature=related

Genova Escher est

2011-01-03T16:58:00.000-08:00

Scendo e risalgo
lungo quei vicoli periodici
traslati dal mare all'interno di me.

Un crimine
è il coraggio di trovare un'idea
senza l'intelligenza di averne una buona.

Per questo
forse
non ti voterò mai più.

Mentre ricostruisco la nascita delle città-stato
crollano tutte le nostre città-studio,
ma è inutile piangere sul dazio versato.

E così...
il Paese è sottosopra e tu ti rifiuti di scegliere,
anche se la scelta non implica definizione
ma certa inclinazione:
clinamen semiepicureo necessario all'incontro.

Ma è davvero con te che ho imparato a lottare?

Panic'ho

2010-11-10T14:40:00.000-08:00

In una riga di Balzac

nel lusso inesorabile e tetro di una camera che dovrebbe conoscere

eppure inquieta

tra gli oggetti del giorno

alterati in silenzi asfissianti

piantati in gola

infiniti

Nella notte spalancata

nel pianto sensibile e pesto di un corpo che dovrebbe dormire

eppure veglia

tra le palpebre fatiscenti

perse in castighi volontari

brulicanti nei palmi

inauditi

Svegliarsi così:

assediati dal Sé

senza polmoni

con sette Gorgoni

anche la luce, infatti, appartiene agli spettri

Il deserto dei battiti

2010-10-26T14:38:00.000-07:00

Si sporge dal cornicione della vasca

una bolla del mio ultimo shampoo.

Scivola,

mi giro e guardo in basso:

faccio appena in tempo a vederla morire.

Non la salvo perché ti riflette

col viso rotto dalla penombra

di un enorme elefante di tenebre

- grave passato -

Se ci ripenso

però

eri bellissimo

mentre mi salvavi dalla castità con un sorriso

e consolavi un campo di fiori offesi

da un sole che

gli aveva voltato le spalle

e suonavi le grancasse di fieno

(per salmodiare l'amore di tutti i muri del centro)

e cercavi di aggiustarmi il timpano con un bacio

e io piangevo

ché c'era sicuramente qualcosa che non avrei saputo fare per te.

La destra punta il fohn alla tempia

freddando l'unica ragione che credevo di non avere.

A Hebe

2010-09-29T04:57:00.001-07:00

Nel mezzo di un prato
siede
una madre
vestita di lutto
vestita di assenza.

Il grembiule del figlio
ancora al sole
ad asciugarsi ci mette tanto più tempo del sangue

ma i liquidi
come i pensieri
non si equivalgono

i tessuti
invece
possono sempre essere stesi
(carne e cotone
indifferentemente)
e diventare sbiaditi
e diventare esangui.

Nel mezzo di un prato
una madre
si alza
s'annoda un fazzoletto intorno alla testa
e inzia a pensare.

Altitudine e un po' di superbia

2010-09-28T15:57:00.000-07:00

I cuori,
oltre a un battito
hanno una latitudine e una longitudine proprie
oltre le quali si gonfiano
e iniziano a sanguinare.

Io le mie le ho trovate e c'ho costruito una camera attorno
con tre pareti bianche per appendere i buoni e i cattivi pensieri.

E così sono tornata e sarà anche un medioevo
- senza luce né geometria -
ma almeno non è Guernica
(con i suoi rettilinei pieni di morte e calzini)
e nello stretto del mio armadio
15 armature di cotone aspettano di fingermi felice.

Intanto t'inghiottono i resti funebri del solleone
- una manciata di lucertole e di spine riarse -

Riposaci in pace,
se puoi.

Io spero solo di non rivederti.

Deine liebe ziehen NACH Berlin um

2010-08-19T15:50:00.000-07:00

Non dici niente mentre mi infilo un prato e una baionetta antipioggia.

Non dici niente,
ma sembro matta.

Dimentichi
che i Tedeschi ci hanno sparato
(e solo perché li avevamo traditi).

Mis amores se van a Berlin

your loves go to Berlin

Deine liebe ziehen NACH Berlin um

das ist ein trauriges schicksal

Questo è un triste destino.

Avremmo dovuto essere più partigiani

con cuori enormi per ogni gabbia

anche toracica.

Tu parti
io resisto

E sparerò al Reich
e pure alle Madeleine.

La gente si preoccupa della fuga dei cervelli

invece

di quella dei cuori.

Quest'Estero

ladro

mi sta rubando tutto

e stavolta
purtroppo
non si tratta di quadri.

D'assoli da soli con occhiali da soli eclissati in notturni

2010-08-05T16:32:00.001-07:00

Vado a letto.

Non vorrei sbagliarmi, ma credo sia il tuo:

Fata Morgana di piume e cotone.

Comunque...

Mi sdraio nell'angolo e m'addormento,

lasciandoti davvero molto spazio per abbracciarmi.

'10

2010-08-05T14:53:00.001-07:00

Amarsi negli anni dieci,
con cuori deterritorializzati e corpi senz'organi,
provare un bene sconfinato, senza bandiera
spogliarsi nel mezzo di dodici stelle e del blu.

Delocalizzare i sentimenti,
senza accorgersi che costa di più,
e garantirsi l'eternità
scrivendo in fretta su un foglio elettronico la seguente promessa:

Dislocherò il mio amore per te
in tutti gli altrove che sceglierai per noi
almeno fino al prossimo sistema economico
e finché sorte non ci separi.

T'amen.

Erba e Fiori

2010-07-08T13:36:00.000-07:00

Ti ho lasciato nel giorno più felice della tua vita

e ti ritrovo nel baratro

il tutto sa di meraviglia e di dubbio.

Quando ti chiedo piano cosa sia successo

rispondi di essere perfettamente in linea con le oscillazioni astronomiche

e diventi la mia scienza della Terra: erba e moti rivoluzionari.

Mentre parli, ti immagino inclinato di 23° 1/2 sul piano dell'orbita che descrivi saltuariamente intorno a me.

E' la mia immaginazione contro la tua parola.

Poi confessi di dover correre nello strascico di una consonante a comprare i sacchetti dell'umido.

Per piangerci dentro?

Domando io,

pensando che i Tempo non bastino più.

Ridi e dici no, ché piangere tu no, non sai e l'unica preoccupazione che hai è quella del sé:

con o senza accento sulla "e"?

Ti spiego che il Sé è un Io accentato solo quando si disambigua dall'ipotesi

insospettato appalto per la costruzione d'identità certe e sofferenti.

A questo punto mi insignisci del premio Nobel e te ne vai.

Prima di imitarti, confesso che c'é almeno un'altra cosa che voglio per te:

http://www.youtube.com/watch?v=9IUqN9ozmhw

Tra palco e realtà

2010-07-08T08:23:00.000-07:00

La fine del credito mi ha impedito di rispondere al tuo invito a tempo.

Spero che questo non coincida con la fine della mia credibilità.

Il Veneto fa da filo conduttore:

io domani là me ne andrò.

Ci vederemo sicuramente presto

tra legno e champagne.

Balle di treno

2010-07-08T07:18:00.000-07:00

Si confonde il grano col vestito tuo

che buttato sul fondo di un vagone

dice che la relazione non sta nel nome,

non sta nel nome mai.

Nel soprannome piuttosto.

Ed è vero, sai?

Chiara è soltanto un battesimo, ma Sushi ci mette in contatto.

Ti cito:

ti regalo l'ascolto che t'avevo prestato avvolto bene in carta di stima.

(Conosci modo migliore per omaggiare?)

E mentre ti cito, il treno su cui non viaggi arresta il suo moto in rettilinea uniforme:

Poggio.

(Chi? Che cosa?)

Rusco.

Ferma in una frase minima e sgrammaticata,

penso che spesso aggiusti anche il corso dei miei pensieri e i mali di ieri non ci son più.

Che Dioniso ti curi gola e cuore e il luppolo cacci il dolore

lo spinga lontano, lontano da te.

Se il Cristianesimo finisse, avrei più santi cui appellarmi

invece invoco il mito e la critica del giudizio:

Pink Moon è meraviglioso, i Verdena no.

Per Funeral aspetterò la prossima presa elettrica.

Il tutto in un binomio d'ore su quel treno estivo che sa di sudore,

che va oltre l'Emilia e anticipa te.

Graffiano i papaveri il grano.

Graffiano i papaveri invano.

Ti dispiace davvero se ti lascio la mano?

Rea... confesso.

2010-06-23T09:04:00.000-07:00

Me ne stavo seduta sulle panchine di pietra che costeggiano quel triangolo d'erba dell'APT, laggiù, sul lato est della stazione.

Con le valigie addosso e il sole sulla testa, contavo i grani dell'asfalto come per addormentarmi.

Poi sei riemerso tu e non so nemmeno io da dove.

Dev'essere stato dal fondo, però

perché hai fatto male e a un certo punto il sole mi era insopportabile.

Eri un ricordo tradotto nella forma del tuo nome e di tutto il bene che hai avuto per me.

Il ragazzo matto con la giacca blu e i punti rossi dipinti sulla faccia mi accusa d'aver soffocato il pianto.

Vuole arrestarmi.

Non si uccidono i sentimenti, dice, annodando dei fili d'erba a mo' di manette.

Un uomo più in divisa e più uniforme di lui lo porta via, mentre un paio di nubi oscurano il cielo.

Io resto lì

senza pazzo

senza sole

senza te.

Ricordare stanca

2010-06-23T08:25:00.000-07:00

C'è tutta una poetica che t'appartiene
che rende me nostalgica
e il giorno insopportabile.

Proverbiale

2010-06-23T08:14:00.000-07:00

L'abito

Regalare una penna a un battesimo è un regalo insolito, serioso e forse anche prematuro.

E' incartare l'inutilità in un cofanetto, addebitando al futuro la timida possibilità del riscatto.

E' privare del gusto di un gioco o del valore dell'oro.

E' offrire un frutto acerbo,

Imbruttire il giorno.

Il monaco

Regalare una penna a un battesimo è un regalo insolito, prezioso e forse anche necessario.

Una sfera e un po' d'inchiostro è davvero quanto basta per scrivere lettere, dipingere mondi e

rompere il vuoto di pentagrammi silenti col nero pieno delle note.

E' offrire la potenza, lasciando libero l'atto.

E' tutto ciò che serve a un bambino.

Indossare paesi, rivestirsi di pesi

2010-05-20T15:50:00.000-07:00

Avevo molte cose da dirti, ieri sera, mentre tu ti assentavi senza motivi familiari, indisposizioni
o giustificazioni.

Gli intellettuali, è vero, indossano abiti striminziti anche quando fa freddo.

Effettivamente è onesto lasciare scoperte le proprie idee:
farsi una scrimintaura a sinistra in caso di comunismo
farsi una scriminatura a destra in caso di consumismo
farsi una scriminatura al centro in caso di conformismo:

aderire, insomma, secondo lo standard dell'alta definizione.

Bulgakov invece no
Bulgakov invece indossava la Russia
e noi

noi

futuristici occhialetti da cinema per cercare di ridarci spessore.

Diorama quotidiano: La Repubblica dei Silenti

2010-05-18T16:10:00.000-07:00

Tengo lezioni di antinomia: un triennio ed un pulpito per asserire ad un pubblico oltremodo privato questa nuova linea guida: "tu se e solo se non tu".

C'è tutta una logica contraddittoria e un'antieconomia del sentimento che vorrei prendessimo in considerazione quando chiediamo allo Stato di darci oggi il nostro lavoro quotidiano, scordandoci con volgare buaggine che quello che stiamo supplicando è, da un punto di vista civico-grammaticale, soltanto un municipio passato e i filosofi hanno un cuore alla coque e la Repubblica è affidata ai silenti.

Angeli, orsi e antichi bronci

2010-05-07T16:47:00.000-07:00

In stazione
ancora molto prima dell'odiosa linea gialla
ho provato ad addebitarti una proposta di tempo assieme.
Non ti ho trovato, non importa,
dimmi solo come stai.

Io?

Dimentico qualche forcina, vecchi ricordi e il vizio assurdo sul comodino di Davide,
confesso animi affranti, litigo con la precarietà, mi faccio rapire dai treni e
solo alla fine
mi ricordo di te.

Cose giuste al posto sbagliato

2010-03-28T20:46:00.000-07:00

La presa dietro l'armadio
tua madre in una bara
il cordless al piano di sopra
te accanto a me

Di solitudini e di rivoluzioni

2010-03-15T10:47:00.001-07:00

Sono sola da così tanto tempo che se mi fidanzassi ora farei un vero e proprio colpo di status.

Mio padre si sposa

2010-02-16T16:40:00.000-08:00

Dunque mi servono

una cosa rossa, un abito nuovo e un vecchio amico con cui alzare il gomito.

Francesca mon amour

2010-02-16T15:33:00.000-08:00

Prendo una busta di plastica, quella della coop, e ci metto dentro:

dodici costosissime briochine glassate

una camera arancione

la teglia di torta pere e cioccolato

quattro rette e due panieri di mercato

la legge dei giochi

un paio di coq sportif celesti

due petti di pollo e una latta di ceci.

Poi suono in via Malcontenti.
Ti trovo, sì?

Do you want to know a secret?

2010-02-16T12:57:00.000-08:00

Forse sono triste.

Dev'essere l'aria distratta, viziata, ma buona di questa città.

Devi essere tu
che mi condanni a un rapporto a lunga conversazione e mi sveli la fine del giorno
sapendo che per me
ora
vieni dal futuro.

Ho letto il manuale di logica: cercavo delle ragioni.

A pagina 75
in nota
si sostiene che non essere presenti non implichi in alcun modo essere assenti.

Con certezza matematica
dunque
inzio a camminare tra l'emisfero destro e l'emisfero sinistro del tuo cervello.

Calpesto sedici pensieri, un'etichetta e qualche pila di dischi.

Ti faccio male, lo so

ma c'è almeno una cosa nuova che devi sapere di me:

ti sto aspettando a sud.

E poi lo vuoi sapere un segreto?

La vita è sempre stata sotto l'Equatore, sotto l'ombelico, sotto te.

Tutto quello ieri sul quale oggi mi inchino

2010-01-31T18:24:00.000-08:00

Stanno arrivando, li senti?

Da nord e da sud, con tattica oplitica, marciando su strade di sinapsi e di vene.

Incollo la pancia al letto e mi preoccupo di avvolgermi bene in un panno di cotone.

Spero di fuggire così, trasformandomi in fretta nella mia sacra sindone.

Dicono che aspirare all'infinito concili il sonno.

Forse è per questo che da piccoli impariamo a contare.

Allora chiudo gli occhi:

1,2,3...

Misurare i mostri è l'unico modo per riuscire a sconfiggerli.

I ricordi, però, contano alla rovescia.

3,2,1:

Oggi il fon mi ha asciugato i capelli col tuo nome e tu sei tornato a camminare tra i vicoli cercando di capire come fare per arrivare da te.

Si parla di due anni fa.

Indossavi un cappotto blu, da marinaio, sottile come tutte le promesse, e dicevi di avere paura perché sentivi i sogni di una maddalena qualsiasi abbaiare al viale, mentre tu i tuoi li avevi lasciati in veranda a prendere freddo.

Io ti ascoltavo e pregavo Heloym, un nome collettivo di Dio.

Poi ti sei messo a piangere

(ma dalla biblioteca era davvero impossibile riuscire a sentirti)

e te ne sei andato proprio quando cercavo di dimostrarti l'impossibilità di indicare il punto esatto della mia mente nel quale ti stavi trovando.

Del resto non esiste indicalità in un mondo interiore.

Se fossi rimasto, però, ti avrei di certo detto che da due giorni avevi iniziato a vivere in qualche punto della mia ghiandola pineale, questo sì.

Ma poi non ero io quella che avrebbe dovuto non amarti per sempre?

La vita, è vero, può essere capita soltanto a ritroso.

Mistero della fede

2010-01-10T12:28:00.000-08:00

Avevi l'utero più grande di te.
Se non fossi mia madre, mi sembreresti un mostro.

Ti appoggio due fiori sul cranio
per impreziosirlo.

Che ce ne facciamo ora della tua eternità?

Omar oggi ha cambiato la fede:
Dio ci punirà per non avere peccato.

Mi pento e mi dolgo, dunque, di tutti i piaceri perduti.

E tu
Vuoi pregare con me?

Ti presto il rosario di Mequi
con le perle di ghiaccio e la croce torbata.

Quando lo sgrani smetti di avere paura.

Stai attenta
però
perché sgocciola
e
se si scioglie
poi
non puoi ricomprarlo.

Luppolo e dentifricio

2010-01-08T09:10:00.000-08:00

Sapevo che l'avresti fatto di nuovo: chiedermi la mano e lasciare cadere l'anello.

Posso addormentarmi, sì?

(Ti chiedo il permesso per andare a dormire)

Mi stendo qui, al Nadir, coperta da pensieri fratturati e ubriachi, che sanno di luppolo e coca-cola e tracciano meridiani disperati per riuscire ad unire i tuoi stupidi bronci alle mie anomalie.

Indosso il costume zebrato, bordato di verde.

E' l'estate di gennaio e tu senti freddo.

Palermo è dentro Buenos Aires.

Mi specchio in una foto, poi ti scrivo.

Mi rispondi:
dici che sono grassa ma ti piaccio lo stesso
perché in quel gioco di parentesi e linee riesco a vederci un pesce
e non m'interessa se tu
appena sveglio
cammini ancora in un sogno berbero.

Sei una cosa grande, sì, anche se ora saprai di dentifricio.

E non negarlo
perché è soltanto una questione di Tropici.

Grammatica spazio-temporale per cuori enormi e lontani.

Totalitarismi emotivi

2009-08-19T13:54:00.000-07:00

L’idea estremista di correre sola
in tondo
lungo quel cerchio deserto fatto di pietre e locali
vuoti
come lattine di birra rovesciate male sul fondo di via Petroni
mi è venuta pensandoti.
Immaginavo
nel tragitto
quanto saresti stato felice di vedermi arrivare
con in una mano Cassiopea e nell’altra il tuo futuro
stampato male sul dorso di vecchi scontrini.
Immaginavo
i passi del gatto rosso
che si moltiplicavano miracolosamente in casa
nel tentativo di accorciare l’attesa del mio ritorno.
Soprattutto
immaginavo di non star tornando
per vedere quanto avresti sorriso
davanti all’aureola di sudore
che beatificava le maniche della mia maglietta
in modo proporzionale
al numero di chilometri fatti
per portarti il riepilogo delle nostre giornate,
un 24.
Immaginavo
quanto mi avresti trovato bella
scoperta dal verde della mia gonna nuova
lunga mezzo pollice e un palmo di mano.

Immaginavo di arrivare
Ed arrivai.

Ad aspettarmi
L’enorme spazio di un posto vuoto
dove tu
Seduto
Saresti stato benissimo.

Sesto Senso

2009-08-19T13:41:00.000-07:00

Prendi le chiavi e vieni via:

torniamo a quando non eravamo niente.

Risaliamo

lungo il perimetro della nostra corteccia cerebrale:

i sogni, la sete, la marcia serrata nei vicoli all'alba, le spalle bianche graffiate dai muri, la mia gonna che si alza, il tuo braccio che cade, il lutto per il Sesto, un piede tagliato da un vetro, un pianto isterico, molte fotografie, la parte buona delle mie giornate di lavoro, l'americano che cola sulla mano, le nostre presentazioni, stop.

Trasaliamo:
siamo ancora liberi d’essere tutto.

Without

2009-08-19T13:23:00.000-07:00

Il poeta portoghese siede fermo nel suo barrio e ancora pensa a quell'assenza incessante di qualcosa: un bicchiere, una brezza, una frase o un piccolo sfregio sul volto del capitalismo.

Incurvato - come in un quadro di Degas, ma con davanti Atlante - chiede di resistere al baratto delle identità in denaro, grida che l'arbitro dello scambio è un baro, occultatore di punti di vista, signore di ideologie. Vi urla di non fidarvi, di non prostrarvi agli altari catodici, imbanditi di carne e scimmiottatori di Cristo. Strilla che Cesare si è travestito da Dio e vi divide et impera abusando del Regno dei Cieli. Denuncia l'appalto delle indulgenze in cui si fabbricano euroconvertitori per preziosissime paure. Implora di non elemosinare la vostra vulnerabilità invano, ché loro sono diventati Mida e voi soltanto Babilonia. Urla di difendervi da proiettili magici e da contagiose spirali di silenzio. Mostra Platone incatenato alla caverna e poi piange esametri e svariati appunti di filosofia primonovecentesca. Rovescia un po' di libero arbitrio sui banchi di un mercato iniquo e concorrenziale e vi esorta ad emanciparvi dall'induzione del bisogno, azionista maggioritaria della banca centrale del mondo. Traccia il profilo dell'ultimo modello di uomo, l'homo homini lupus, ricordandovi che il passato è un animale grottesco sui cui sedersi a riflettere criticamente. Svela che le cose vi vogliono così come voi le volete, mentre Apollo ha posato la cetra per brandire manganelli. Suggerisce di arruolare temerari eserciti fatti di cellulosa e inchiostro, di pianto e di pietas. Declama l'Emilio e la buona natura dell'uomo, invitando la Mangiacarrube a parlarvi d'amore e di inusitata filantropia.

Poi si appoggia piano a un'edicola rossa e serrata - come una piccola cicatrice - sulla notiziabilità del genere umano.

Serie aeree

2009-04-26T11:26:00.000-07:00

C'è questa battaglia, aerea. Il cielo indossa le sue migliori nubi e l'Impero Britannico vince quello Romano per molto più di due a zero. Bologna diventa una Londra fatta di portici e di niente, opulenta proprietà della madre della regina madre.

E così: Buon 25 aprile.
.

Ecce paritas

2009-03-09T17:04:00.000-07:00

E mentre io scarico merce in magazzino, i miei colleghi - maschi - piegano garbatamente magliette in reparto:

ecce paritas.

Viele Pixelküssen

2009-01-10T15:46:00.000-08:00

ora mi servono un maglione di lana con l'Italia cucita sulle spalle, un adesivo a forma di gabbiano e un segnalibro di cartafoglia; un cappotto vecchio al gusto di nicotina, un paio di scarpe col velcro e una macchina grigia per riuscire a non fare i parcheggi; mi servono una camera chiusa, una parete di vinili e un letto ad una piazza per due; un libro di fiabe tedesche, un bacio trattenuto e un paio di lezioni di ironia; mi servono una sequenza di parentesi e numeri, un documentario mal doppiato e la mnemotecnica di Volterra; qualche mese di pazienza, un tentativo di teoplagio e un biglietto aereo per la follia del nord

Ma, non provate un po' di pena per questa povera patria?

2008-12-14T17:16:00.000-08:00

Perché non Sulmona?

2008-12-14T15:56:00.000-08:00

Sono giorni di teoplagio e agonia: trovare le congiunzioni adatte per raccordare alti pensieri di altri è compito già abbastanza grave, perché infierire con questa storia dell'esodo verso Berlino?

Se devo essere sincera, tra l'altro, a me sembra impossibile:

non è credibile che buona parte dei nati tra il 1980 e il 1985 abbia davvero motivatamente compiuto la stessa scelta di vita. Voglio dire, non c'è nessuno, partorito in quel periodo, che abbia non casualmente trovato qualcosa da fare a Dublino o a Pechino o, perché no, ad Urbino?

Non fraintendiamoci, sono favorevole sia all'esterofilia che a Berlino, ma qui siamo al cospetto di un'iperbole urbano-esistenziale cronica; si sta oggettivamente esagerando e l'oggettività è palesata da quel particolare fenomeno linguistico per cui, ormai, si pronuncia più frequentemente la parola "Berlino" del termine "cosa" o dell'articolo "la".

Ora, quest'evoluzione del parlato ha generato in me un rifiuto talmente forte per la capitale tedesca che mi sono ripromessa di regalare il mio futuro all'insospettabile e ridente comune della città di Sulmona (peraltro senza angoscia).

Altro che controcultura e Früstuck...qui c'è bisogno di Ovidio e confetti. Sì.

De bello gallico

2008-10-31T18:08:00.000-07:00

Neon e penne confusi in un banco di nebbia:

l'inverno padano
l'inverno pagano
l'inverno pantano

Portami fuori Sam, guardiamolo assieme questo grande Reich dalla voce di Kevin e l'odore di erba.

O forse no
forse è meglio mancarsi ancora
continuare davvero a parlarsi forte
tra la Germania e il Reno.

Fratelli d'Italia

2008-10-24T15:25:00.000-07:00

- L'Italia è una Repubblica democratica fondata sul lavoro

- In Italia il lavoro manca

- L'Italia è una Repubblica infondata

Un bicchiere d'acqua torbida

2008-10-23T04:21:00.001-07:00

Spesso la quotidianità ci offre più che momenti di vita, taglienti biometafore di questi: una sorta di metalivello esistenziale irrinunciabile per acquisire coscienza - o drammaticamente conferma - di se stessi e delle proprie possibilità.

A me è successo l'altro giorno, in biblioteca.

Con gli occhi imbrattati di times new roman e il cervello imbevuto di progetti futuri, esco dai libri e mi dirigo pigra verso l'angolo ristoro, ove ai più è dato di affrancarsi dai propri pensieri, inserendo sferici pezzi di metallo all'interno di mastodontici distributori di surrogati.

Sostanzialmente un'industriale forma di investimento ludico alla portata di tutti.

Me compresa?

Di solito sì, ieri no.

Sola davanti al distributore alimentare, estraggo dalla borsa il mio potere d'acquisto, scegliendo di convertire la sua liquidità in un'altra maggiormente potabile.

Dopo aver studiato l'incredibile gamma di bevande al gusto di quelle bevande che gli industriali sono riusciti a produrre dagli anni '90 ad oggi, rendendo le macchinette gastronomiche tavole pitagoriche e condannando gli acquirenti a quotidiani studi di funzioni, decido di prendere un semplicissimo caffè.

Inserisco i centesimi, seleziono e attendo; il tutto con non poco stupore, dato che la macchinetta da cui mi sto servendo sembra stata progettata dai mastri orologiai praghesi, come suggerisce l'artistica uscita dallo sportellino automatico di un braccio meccanico che, in luogo delle statuette dei santi, fa avanzare verso me un bicchierino di plastica marrone contenente del buon niente aromatizzato e bollente.

Avanzo la presa verso la mira, afferro la cialda, l'avvicino alle labbra e - d'improvviso - realizzo d'aver investito i miei penultimi 30 centesimi in un deprimente bicchiere di pura acqua torbida, con tanto di paletta utile ad agitarla.

Non essendo sfortunatamente interessata alla riproduzione delle onde in tazza, getto il mio bicchierino d'acqua torbida e lo scettro di Nettuno ad esso allegato nel cestino, rassegnandomi al non ristoro (d'altronde, ritentare la selezione spendendo gli ultimi 30 centesimi del portafoglio, sarebbe stato un investimento troppo azzardato in quel momento).

Ora, questa Wall Street ludoalimentare verrebbe di certo considerata "un caso" da un normouomo, ma chi ha dedicato un quinquennio di sé al virtuoso apprendimento di un paio di lingue morte - per poi cimentarsi in un lustro semiotico - sa che non è così: riconosce la biometafora.

Non può essere casuale, infatti, sapersi in piena "Schiuma dei giorni" a studiare e riflettere sulla propria ambiziosa progettualità, finalmente fiduciosi nella possibilità di una gratificante buona riuscita, e poi ritrovarsi a fallire nel banale e umile tentativo di sorseggiare uno pseudocaffè.

Eh no, no, no, no, no.

Questo non è un caso, ma un sarcastico squarcio nel velo di Maya, Sì.

Valter ringrazia

2008-10-08T07:18:00.000-07:00

E' sempre uno scambio equo e solidale quello tra me e nostrosignoregesùcristo.

I bugiardini stellari

2008-09-25T13:46:00.000-07:00

Sono anemica.

Per smettere di vedermi accasciata fastidiosamente sulla poltrona del salotto come il peggiore dei pupazzi da ventriloquo, stamattina mia nonna decide di andare in farmacia ad acquistare le ultime impegnative volontà del mio medico.

Dopo un sostanzioso intervallo di tempo, vedo planare sul letto quattro scatolette di roba per deboli.
"Off", penso, "chi mai potrà avere voglia di appesantirsi col ferro?"

D'improvviso capisco che Popeye è un eroe per anemici o forse un anemico eroe, non importa, perché è comunque in suo onore che apro le compresse siderurgiche alla ricerca del foglietto illustrativo.

Lo trovo e la prima frase che leggo - molto prima della posologia - afferma che quella che sto per intraprendere è "UNA TERAPIA MARZIALE", il che mi riporta spassosamente ad un altro foglietto illustrativo, quello del Plasil, in cui si avverte il paziente della possibilità che si verifichi, in seguito all'assunzione del farmaco, l'insorgere di "EFFETTI EXTRAPIRAMIDALI".

Abbiamo riso un intero pomeriggio io, Paolo, Mequi ed Eugenio per il metafisico linguaggio in cui sonoo stati tradotti i devastanti effetti collaterali del Plasil, ma oggi - visionato il bugiardino di ferro - mi è sorto un terribile sospetto: non sarà che gli autori dei foglietti illustrativi siano gli stessi sceneggiatori di Guerre Stellari?

Se - come credo - è davvero così, ci troveremo presto ad assistere a uno scontro tra lo Jedi e l'Impero del Maloox, sperando di non essere colpiti da una fulminante Sindrome di Luna Boscosa di Endor mentre beviamo una candida aspirina.

OùEst?

2008-09-12T16:33:00.000-07:00

Il giudice e il semiologo

2008-09-08T16:40:00.000-07:00

Dopo aver ragionato di Cavalieri di Coppe, frizioni neuronali, Soli Danzanti e metafisica moderna, desideravo davvero riuscire a godere di un sonno molto strutturale e un po' rigenerativo.

Invece no: dal fondo del mio ultimo punto di fuga sbuca impavido uno scorpione bianco, forse un papale: un enorme guelfo del regno dei viscidi.

E' stato allora che ho visto il manuale di storia balcanica trasformarsi in Caino, cadendo con fare tomistico sul corpo del clericale invertebrato.

La criminalità slava contro il papato.

Vostro Onore, sarebbe stato comunque impossibile pensare di intervenire!

Ma il punto è: se a settembre in casa si muore, fuori non sarà meglio, ma solo più veloce.

E ora, se vuole, mi sanzioni - con quel suo sguardo un po' diritto e un po' romano - mi sanzioni!

Del resto, perQueneaun dovrebbe?

Si ricordi, però, che sgretolato il Mont Ale il semiologo non è più un mago, ma solo un uomo.

[ E se questo è un uomo, per primo si (e)levi ]

Preservativi elettronici e fotonovelle

2008-09-05T15:42:00.000-07:00

Abbasso il volume e lo appoggio sul tavolo: voglio essere sicura di averti sentito.

La finestra sbatte, lampeggia là in fondo, ma dopotutto si sa che è solo una questione d'arancio.

Aver finito un'impresa, in cui si è investito 20 anni,
suona più come un'aria di fallimento che come un motivo di gloria.

Riuscire a dire niente per un anno
ha del talentuoso.

Mangiare carrube perché dentro è Sarajevo
invece
sembra onesto.

Ma com'è successo?

2008-08-29T15:47:00.000-07:00

Devo essere entrata nella bottega di un Follivendolo ordinando- senza accorgermene- un interessante quantitativo di etti di follia, che ora arrivano a casa in comode rate.

E' stato esilarante truccarsi per restare sulla sedia, a convincermi di non stare aspettando e di aver solo voluto vedere se è vero che il mascara maschera.

In effetti, devo dire, mi sono vista un bel po' ridicola.

Timidamente imbellettata per stare su una sedia a invidiare chi vara sentimenti come fossero piani di produzione sovietici ed è felice.

Altrovemadove

2008-08-26T15:45:00.000-07:00

A sbattere il cuore sull'asfalto, come un polpo, per renderlo bidimensionale e non farlo soffrire; a togliergli profondità per trasformarlo in spazio; a volgerlo in carta da compasso incapace di compassione; a renderlo bidimensionale, dicevo, per riuscire a deglutirlo meglio; a rimetterlo a posto senza dargli un luogo.

Morirò d'idiozia, quella altrui, e con Persefone rioccuperò il Gianicolo per difendervi tutti.

Mi hai portata di corsa al mulino di Amleto per vedermi perdere; mi hai portata di fretta al mulino di Amleto per sentirmi instabile; ché l'eclittica non avrebbe seguito né me né le mie rare inclinazioni e Ulisse avrebbe dovuto accecare Narciso.

Allora altrove.

A insaponarmi il cervello e lasciarlo sbiadire; a ricoprirti di gesso per vederti sparire; a disperdere il centro e guardarti svenire.

A posporti.

Mentre io riscrivo e tu sei Babilonia.

The Moon or The Metaphor?

2008-08-21T17:05:00.000-07:00

Come faccio a studiare con la tua calligrafia tra i vecchi appunti
in cui - neanche troppo tra le righe - mi dicevi che son bella?

Poi per forza l'esame è ancora lì,
nonostante tre anni di tempo avuto per prepararlo.

Le luci della Cetriolica (già Centrale Eolica)

2008-08-18T07:15:00.000-07:00

"Ruggine di cisterna ci attanaglia, nello sterpame di innocenti. I libri della fnac! i libri della fnac! apostoli cibernetici senz'anima, la plastica è realtàààààà. La PFM NON C'E' PIUUUUU LA PFM NON C'E' PIUUUUU"

Ferie auguste

2008-08-14T12:10:00.001-07:00

Butto le Birkenstock lontane dal letto e faccio un buco ai piedi nel tentativo di farli respirare.

Licenzio tutto l'armadio, assumo un esiguo numero di centimetri di leggerezza e vado dall'oracolo per chiedere se, date le continue rivoluzioni geografiche, è proprio vero che casa mia non è all'equatore.

Come offerte votive una sottana sudata, la pala del ventilatore e un paio di litri di acqua fresca.

Il GPS vaticina che, per quanto anche a lui sembri oltremodo ridicolo, mi trovo realmente nell'entroterra veneto e, aggiunge, "non servirà cambiare le virgole per avere un responso migliore".

Mi modalizzo allora secondo il saper accettare e inizio a dar da bere agli appartamenti svuotati dalle ferie per assicurarmi che vi sopravvivano.

Prima di partire ipotizzavi che avrei - forse - potuto trovare l'amore.

Beh, non troverò nulla nella settimana più vuota dell'anno, quella in cui a chiudere sono gli uomini, non i negozi.

Poi ci è venuto in mente il quasi-vicino di casa.

Ora lo vedo passare in una fantasmagoria:

gli appiccico una cingomma ai rasta, obbligandolo al taglio, e ritaglio su uno squadernato foglietto ingiallito un altare per l'infinito, un pulpito d'inchiostro per le promesse e una fila di quadretti piccoli per correre a fare l'amore.

Lui dice "sì!", cospargendomi i capelli di verderame e precipitandosi a convincere un nardo a fingersi diamante per le mie dita storte.

I baccani festeggiano con luppolo divino e impennate di phantom, mentre dal castello del sindaco trasmettono un vecchio pezzo dei Joy Division.

Mi interrompe Alessandra, aprendo la finestra per gridarmi che a Londra gli Indiani muoiono inaspettatamente al piano inferiore; il tutto mi riporta a un assurdo rito siciliano, in cui i parenti addolorati iniziano con lo spalancare le finestre e finiscono per ritrovarsi in una discarica ad urlare il nome del defunto.

"E' più credibile la mia fantasmagoria", penso.

Evito tuttavia di ragionare di realismo e la colpa è di Auerbach.

Torno ad immaginare quei cinque bambini che giocano a mondo con un cristo mutilato dall'asfalto al posto del sasso e, prima di dormire, ricordo ancora di puntare non la sveglia, ma le mie migliori intenzioni.

Senza Titolo

2008-07-29T06:41:00.000-07:00

Rideremo del taglio da 1 cent che martirizzava i nostri vent'anni e riderò addirittura di quel sorriso che mi storpiava il volto, rendendomi brutta e innaturale come una testa di pezza mariana accovacciata tetra dietro la cattedra di dio. Faremo i soldi e non ci interesserà sapere come fare ad arrivare al mare. Non parlerò più con mio padre e nemmeno col mediocre bancario. Avremo il frigorifero pieno di vizi e la libreria sovraccarica di virtù. Ti regalerò i miei abiti migliori, ricordandoti che ci siamo emancipate dal prestito e l'unica forma di debito sono i versi di Archiloco. Porteremo tua madre a cena fuori e le nostre allo "Scandalo delle Indulgenze". Avrò un portatile nuovo e un piede a terre con vista sul Golgota. Ci riscriveremo a semiotica laureandoci in corso e - alla fine - dormirò ancora tra le vostre cose e la mia ironia.

Ryan Air

2008-07-25T09:43:00.000-07:00

"Siori e Siore prego gentilmente di piegare alcuni secondi per localizzare il vostro giubetto"

Eureka, Efesto e la catena di sfiga

2008-07-14T05:07:00.000-07:00

Sono - adesso l'ho capito - la sintesi incarnata tra la teoria dell'anello mancante e la poetica montaliana dell'anello che non tiene.

Efesto, infatti, deve aver fabbricato per me una robusta catena di sfiga ontica, nella quale l'unico anello che manca è quello che non tiene.

Dev'essere proprio andata così, Sì.

Salagadula Megicabula

2008-07-02T15:44:00.000-07:00

Io mi sveglio la mattina e quelle che vivo non sono giornate, ma continue e cicliche prove qualificanti.

A tal riguardo, non riesco nemmeno a immaginare quale potrebbe essere stato l'esito ultimo degli studi di Propp se costui, anziché scervellarsi su un corpus di fiabe russe, si fosse anche solo distrattamente soffermato sulla struttura narrativa della mia esistenza.

Premiata Drogheria Marconi

2008-06-28T06:02:00.000-07:00

E' meraviglioso (e non poco divertente) vivere con persone che diffidano di pillole all'aloe vera e al lievito di birra, ma trangugiano con inusitata spensieratezza i migliori composti illegali d'ultima generazione.

La chiamata del Dio dei Roiti

2008-06-24T12:32:00.000-07:00

Stava andando tutto sorprendentemente bene, quando, d'improvviso, l'aere di Gennaio si oscurò e da una nube orribilmente spalancata si affacciò il funesto nunzio del Dio dei Roiti, che, ingrugnito, tuonò verso di me la volontà del suo superiore:

"Che il 2008 sia per te l'anno della cessificazione!"

Fu così che tutti i difetti che già non avevo, ritenuti orrorifici dalla società cui appartengo, mi scelsero ebbri come loro locus amoenus.

Lo giuro, non è colpa mia, non c'è niente da fare e, comunque, prima o poi capita a tutti.

Purtroppo non è solo propriocezione: chili superflui, capillari rotti, capelli sfibrati e, in ultimo, la guest star dello schifo - l'acne - vi possono trasformare quando vogliono da corpo sociale in corpo marrone.

E suddividere la propria materia in me carne, sé pelle, telecar e sircuisse - nella speranza di riuscire ad assolvere almeno una piccola membrana - si rivela un'operazione anatomica terribile, che si conclude puntualmente con il drammatico lancio del bisturi e la sostituzione del fisico con un cumulo di frattaglie antiestetiche.

Insomma, nonostante gli sforzi psico-chirurgici, si resta, ahimè, una Gorgone: inguardabili.

Consiglio, pertanto, di non cimentarsi in una simile analisi per rifuggire il comprensibile, eppur tuttavia pericoloso, convincimento dell'autodistruzione.

Più fruttuoso sarà, così, cercare di far finta di niente, anche di se stessi se necessario, nonostante gli abiti di sempre inizino ad assomigliare insopportabilmente a robusto spago avvolgiarrosto; le persone smettano di chiamarvi "Chiarina" per soprannominarvi Michela a causa della vostra imbarazzante somiglianza a Michael Moore; e gli amici cerchino di consolarvi dei brufoli mostrandovi dei loro invisibilissimi rossori cutanei dall'invidiabile nome francese.

Non abbiate paura, provate ad andare controcorrente: dite cose intelligentissime per distrarre voi stessi e il prossimo dal vostro corpo marrone e, qualora non dovesse funzionare, giocatevi la carta dell'ustione in un centro abbronzatura. Potrete così godere della libertà di girare bendati per tutto il periodo estivo, essendo per tutti solo voce e niente più corpo.

Gradvolmente almeno per un po'.

XXI Siècle: la staffetta delle Erinni

2008-06-15T15:47:00.000-07:00

Una cronoteca di pazzia e pantano.

Non bastavano infatti

gli Idioti dell'Amore, l'Uomo Privo Di Filtri Sociali, le Fantagabole di Fontanille,

il Prete Invadente, Il Vicino completamente Cretino, La Spacconeria Veneto-Yankee,

gli Attacchi di Adolescenza, le Stigmate, la Puzza della Vecchia Vegana,

il Punk fai - da -te, lo Scrub Estremo, i Giochi d'Acqua in Piazza Dante,

il Day Hospital, il Frogio, il Cocainomane e il Depresso

era anche necessario che mio padre mi invitasse insistentemente al Galà di Sommacampagna

per permettermi di godere dell'arte musicale degli ospiti d'onore:

i Pooh.

Semiotisch Schule

2008-06-01T13:56:00.000-07:00

paolo scrive:

l'internazionale e bella ciao sono la prova di una sensibilità a fior di pelle che esterno soltanto durante le feste pagane celebrative della mia coscienza politica

flosaquae scrive:

cmq il reparto uomo è piu divertente del reparto donna

L'Arca

2008-05-21T04:27:00.000-07:00

Asciugami presto i capelli perché fuori piove
ma a distanza di un noi, non tenermi vicina

tanto Boccioni dipinge il futurismo

e noi compriamo online un altro biglietto per la follia del Nord,
giurandoci a vicenda di non voler partire.

Mentre io piango sulla congetturalità di un vecchio poema

continua a cercami
senza venire

poi girami la gonna viola attorno alla vita
e trova il coraggio di non volermi

ma se mi fermi ancora sul ciglio di una campata romana
quanto ci metti, amore, a sparire?

Odisseo

2008-05-14T04:30:00.000-07:00

Un uomo che di nome fa
Perfetto Sconosciuto
come può cercare un io
se è socialmente
il paradigma di nessuno?

Ontologica disconferma
per eziologici suicidi.

Leuce mia

2008-05-02T04:59:00.000-07:00

Come quella tigre bianca di Hokusai

girata di tre quarti, con gli artigli al cielo

appesa sul nostro calendario

crocifisso al muro

- qualche dicembre fa -

e mai più deposto

mi chiedo ancora come hai fatto a morire

Quadrifarmaco?

2008-04-29T12:27:00.000-07:00

Ogni cultura fissa per sé delle norme finalizzate alla regolamentazione dei rapporti sociali

ovvero

attraverso una serie di intuitive regolette comportamentali, si riduce mirabilmente il rischio di attrito tra i membri di uno stesso gruppo.

Qualcuno abbia il cuore di dirlo alla signora Mariapia Parloacuorleggero, prima che si condanni per sempre all'odio o, peggio, al pubblico ludibrio.

Martire sui libri, la sera della resurrezione di Cristo, ricevo una telefonata.

Rispondo, distratta, sicura di riagganciare nel tempo di un pronto.

Illusa.

Si arroga, infatti, il diritto di parola la Signora Mariapia Parloacuorleggero, perduta amica di mio padre.

Biascica alla ricerca del mio artefice, che non sente da molto.

Rispondo, dislocando l'attorialità paterna in un testo agreste d'amore campano, formula elegiaca di educato congedo, declamata dalla baritonia di un conclusivo e strategico tono discendente, teso al ritorno alla drammatica aporia dell'essere.

Sarebbe bastato che ringraziasse, rassegnandomi le sue più gradite dimissioni telefoniche.

Quello che è seguito, invece, dimostra il disarmante potere dell'inatteso e l'inutilità, talvolta, di essere arguti dottori in comunicazione.

Mariapia, infatti, al posto di riagganciare, replica con un fastidioso sospiro, che sfocia nell'impensabile frase: "Ah, mio dio, meno male! Ora che so che è in Campania mi sento meglio...non avendolo più sentito, pensavo fosse morto...sai com'è...con tutti quei bypass che si ritrova!"

Sbigottimento.

Non saprei tradurre meglio il modo in cui si è contratto il mio apparato muscolare alla ricezione di quelle parole.

Ma come si fa, mi chiedo, a dire una cosa simile con tanta naturalezza, per telefono e senza confidenza, alla figlia di colui il quale si pensava avesse tirato le cuoia?

Bah.

Mi appello alla Dea del Garbo per cercare di rispondere educatamente a cotanta impertinenza, riuscendo così a proferire: "No, no, guardi sta benissimo. Se vuole chiamarlo per sincerarsene, questo è il numero. Grazie comunque di essersi preoccupata".

Riattaccherà, pensavo.

Invece, la Signora Parloacuorleggero mi incalza con un nuovo delicato interrogativo:

"E la nonna invece? E' ancora viva lei? No, perché ormai..."

Incredula del dialogo di cui sono protagonista forzata, trovo l'educazione per difendere mia nonna dalla rogna che la Signora Mariapia le stava portando e dico:

"Sssì, certo...ora non è in casa, ma è ancora fortunatamente dei nostri"

Ma dico, chiama l'ufficio anagrafe se non vedi l'ora di edificare l'altare dei miei lari!

Che insolenza! E poi se proprio devi manifestare tutta questa curiosità sulla possibile morte dei miei più stretti parenti, potresti farlo intelligentemente con frasi indirette del tipo " Come sta la nonna?" o "Salutami la nonna allora!" ? Così al massimo riceveresti una risposta paralizzante, quale "è morta da poco", ma eviteresti di passare come la peggiore delle iettatrici, dando peraltro fastidio al prossimo tuo come a te stessa.

Comunque.

Riattaccherà, speravo.

Invece, la Signora Mariapia Parloacuorleggero prosegue, chiedendomi:

"E la tua mamma? Te la ricordi la tua povera mamma? Io l'ho conosciuta, sai? E' stato parecchi anni fa...dormì da me, in uno sperduto paesino di montagna, poi non ci siamo più riviste. Ma com'era bella! Era bella, sai? Peccato poi che sia morta così giovane! Tu le assomigli, sai? Ho visto una foto..."

Io, intanto, pensavo "eeehhh???", ma cos'è posseduta da Charles Dickens, che al posto dello spirito del natale, mi manda per Pasqua quello della morte presente, passata e futura???

Cosa mi dovrebbe rappresentare tutto ciò?

E soprattutto, ci credo bene che mia madre non l'abbia mai più voluta frequentare dopo quella esilarante notte nel paesino di montagna...è già tanto che si sia comunque decisa a sposare mio padre dopo quella notte...bah.

Il mio gravoso silenzio, tuttavia, non scoraggia Mariapia, che prosegue lietamente:

"Ho visto quella foto ormai dieci anni fa, tu avevi 14 anni. Pensa. E ora cosa fai? Stai finendo il liceo?"

Cosa???Allora sei completamente scema! Se hai visto dieci anni fa una mia foto in cui io ero 14enne, come potrei mai ad oggi stare finendo il liceo??? Dovrei essere l'imperatrice dei ritardati.

E' troppo.

Attacco, penso.

E stronco la Signora DickensParloacuorleggero per ritornare a studiare.

D'improvviso, però, realizzo una cosa strana: devo ringraziarla.

Mi ha fatto riflettere, togliendomi in soli 30 minuti la paura della morte.

Epicuro aveva sbagliato di poco e solo di un termine.

Non dobbiamo, infatti, temere thanatos: "se c'è la morte, non c'è la signora Mariapia e se c'è la signora Mariapia, la morte non c'è".

E a me, obbiettivamente, fa molta più paura la Signora Mariapia.

Malmostoso

2008-04-20T12:23:00.000-07:00

Le storie d'amore sono tutte uguali: dopo anni di corrispondenza biunivoca e proporzionalità diretta, ci si ritrova a fare i conti con quell'intervallo di tempo in cui una delle due variabili inizia a tendere a più infinito sull'ascisse delle sparizioni.

Come se una cinica divinità pitagorica estraesse all'improvviso uno dei due termini del binomio, mettendolo sotto radice.

Si distrugge la voglia di metter radici mettendola sotto radice.

Ed allora aveva davvero ragione Deleuze a suggerirci di smetterla di piantarne di queste radici, preferendo il nomadismo dei tuberi e il coraggio di abbandonare la somma per cadere in sottrazione e divenir da uno, non due, ma molti, altri e più di questi.

Poi però penso che, al di là di tutto, se ho perso ancora in tale amorosa e assurda teoria dei giochi, deve essere stato di certo a causa delle mie Converse, seconde per fetore solo alle coscienze marce degli ignavi.

PostElezioni

2008-04-18T11:36:00.000-07:00

Gherda nella Merda & Ana Liza Rizla freestyle
(regia di FaithfullPauà)

tratto da "Difficoltà metropolitane e cert'altre paranoie"

I love you Mr. Sushi

2008-04-18T11:01:00.000-07:00

Non si direbbe, ma mi piace stare con te.

Vestiti da antropologi del divertimento,

senza più amici,

ma con molta dignità.

Se avessi aspirato un asilo, avrei contratto meno germi

2008-04-16T15:16:00.000-07:00

Una serie di amorevoli circostanze hanno indotto nuovamente - again - il fallimentare On. Paul Mony funzionario dell'Affannoso Apparato Respiratorio del dispotico Stato Febbrile ad ingaggiare per il ripopolamento della regione manciù di Colonia de' Bacilli il famoso duo di tecnici Raf & Fred D'ore.

Così, per l'ennesima volta dal primo giorno dell' AD 2008 mi ritrovo ad essere triste, malata e chimicamente (ti)tubante...in altre parole: un piccione.

Mediafriends

2008-04-14T15:30:00.000-07:00

" Kiki, ma tu ti trovi bene con eMule?"

"Quando lo avevo, sì"

"Ora non ce l'hai più?"

"No"

"Come mai?"

"Mah, ho scelto di avere una connessione attivata da una squadriglia di criceti, collegati a un qualcosa che più che un computer è un elettroabaco"

"..."

Koibito

2008-04-14T14:25:00.000-07:00

"La consuetudine vorrebbe che ti cantassi canzoni bevendo sakè sotto i ciliegi in fiore, di notte"

io invece

fucilo pentagrammi eseguiti come notturni di pixel e byte di cui tu sei la chiave, un re minore.

"Come l'aratro in mezzo alla maggese"

2008-04-10T15:08:00.000-07:00

Le calze spaiate di Mequi, il letto disfatto, i fondi del tè, i cumuli di panni arresi, il riso iodato,

il pranzo dai nonni, il tram non pagato, le chiavi di casa duplicate da Fede, il succo di limone sul

bianco basmati, i pian(t)i di studio, le tisane bollenti, i chicchi di pepe, gli attacchi di tosse, le gite

fuori porta, Twin Peaks, i porpazzi della Porzelli, le tessere del Sesto, Amélie Nothomb, i sonnetti

collettivi, la cena al Rosso, gli amanti pietosi, le storie come vere, la dieta mai fatta, gli scambi di

file, gli umori neri, l'apparentemente sì, il Kindergarten, la collana di legno,

il CiaoGaiaDiBeppeDiGaia!, l'amore peffètto bevuto all'otto, la discografia dei Beatles, Gherda

nella Merda, il caffè americano, le balene arenate, la vita dei Fuori Corso, il cinematografòo,

Trastevere, l'Argentina, Parigi e Cherry kiss.

Alice mia

2008-04-06T10:51:00.000-07:00

Succede: le linee cadono come biglie sopra piste blu d'asfalto.

Che nervoso, però...

TremItalia.com

2008-04-02T05:58:00.000-07:00

Gabriele quest'anno compie gli anni a Genova.

Sono 26 e decido di andare a trovarlo.

Corro in stazione accollandomi il peso di una valigia dotata di ruote, ma priva di manico.

Mi interrogo sulla sagacia del suo arcigno creatore, fingendo di non accusare alcun lancinante dolore alla schiena.

Sono le 18.00, il treno parte ai '27.

Non è un caso se ho tutto il tempo per: fare il biglietto, obliterarlo, comprare dell'acqua e uno snack per l'ora di cena.

Il mio rapporto con lo spazio-tempo in caso di attesa di un mezzo di trasporto riesce a trasformarmi in una patetica, ma organizzatissima, anticipataria; uno dei lati più nordeuropei del mio me, o meglio, uno dei lati più tragicamente nordeuropei del mio me, considerato il fatto di essere incontrovertibilmente suderuopea.

In Sudeuropa si ha una concezione molto relativa del tempo stabilito, per cui gli orari fissati sono da ritenersi indicativi sempre e qualche volta no.

E qualche volta no, motivo per il quale la cultura locale non ha ancora depennato il concetto di puntualità dalla propria enciclopedia e causa prima delle mie scelte temporali.

Guardo il tabellone delle partenze.

Anche questa volta gli orari di TremItalia sono indicativi ed io mi ritrovo in sosta forzata sul marciapiede del binario 3.

Decido, dunque, di rifocillarmi bevendo un cappuccino alle macchinette per poi selezionare qualcosa al gusto di quel qualcosa in funzione di cena.

Mi avvicino ai distributori, estraggo il portamonete di plastica azzurra, guardo l'importo richiesto e PEPEPEM, nuova forma di saisie esthetique con interessanti connotazioni socioeconomiche.

Ovvero

TremItalia ripropone il baratto: una bevanda al gusto di tè in cambio di uno a scelta dei tuoi organi interni

(Si vocifera, tuttavia, che il rene abbia un elevato potere d'acquisto. E' quindi consigliabile usarlo in caso di Redbull)

Ne consegue che,

per motivi di integrità somatopolitica, non posso permettermi la cena.

Così, torno a far niente sulla banchina fino all'arrivo del treno.

Sorvolerò sul fatto che fosse strutturalmente più credibile il mezzo di trasporto su cui si spostava Cenerentola, per concentrarmi sulla qualità dei servizi offerti dal suddetto mezzo di trapasso:

Sedili maleodoranti e sporchi al punto da indurre a credere che sui treni italiani non viaggino innocui passeggeri, ma efferati untori.

Laboratori di Batteriologia Micologia e Parassitologia mascherati da servizi igienici.

Impianti di termoregolazione in sospetta sintonia col moto di rivoluzione terrestre, per cui, quando fuori fa caldo, dentro fa caldissimo; quando fuori fa freddo, dentro fa freddissimo.
Sì insomma, si seguono le stagioni aumentando di parecchi gradi dell'aggettivo il termostato dei vagoni secondo la logica matematica dell' n+1.

Personale di bordo probabilmente ignaro di essere il personale di bordo.

Illuminazione: spettrale durante la marcia, comodamente assente durante le soste notturne lunghe mezzora.

Servizi di ristorazione sarcastica, incentrati sul passaggio del carrello delle provviste un quarto d'ora prima della fine del viaggio, quando ormai il passeggero si è metamorfosato in asceta e non avverte più la terrena necessità di alimentarsi.

Infine,

Arrivo in ritardo, cosicché ad attendere i viaggiatori- nell'atrio della stazione o sui binari - non ci siano più commossi familiari, ma spettri nervosi di quel che fu un mirabile rapporto affettivo.

Ora, chiamare tutto ciò "viaggio su un interregionale" lo trovo davvero sciocco e riduttivo.

Questa è un'esperienza.

E per un'esperienza simile, mi sembra giusta l'idea di pagare caro un biglietto d'entrata e ancora più giusta mi parrebbe la proposta di proclamare Cavalieri della Repubblica tutti coloro che, ad oggi, si sentono ancora in grado di viverla.

Miss Ing

2008-03-11T06:51:00.000-07:00

Con in mano Cortazar

probabilmente dormirò

tra il rumore lento dei viali e un paio di scaffali di nostalgia.

Simili a topi nelle cambuse,

saremo costretti a salpare

E Se hai bisogno, chiama.

Come un racconto di Carver, come le migliori intenzioni.

Consecutio temporum di Giò di Tonno e Lola Ponce

2008-03-04T10:04:00.000-08:00

Chissà da quanti inverni

che Dio ci fulmini

la morte in cuore avrò

C.d.A ovvero No No & No: negazionismo filoamericano

2008-03-03T14:18:00.000-08:00

Visto che la mente può spingersi sino ad offrire anche rappresentazioni immaginarie di mondi impossibili, in cui è lecito chiedere alle cose di essere ciò che non sono, perché non migliorarsi l'esistenza attraverso una rappresentazione negazionista del proprio tristo reale?

Dal centro: fai viale Piave, prendi il sottopassaggio, giri in via Scuderlando, passi davanti a Interzona, tiri sempre dritto, poi, a un certo punto, quando il paesaggio ti sembra sufficientemente provinciale, rispettando gli ordini di un semaforo qualsiasi, giri a destra e vai dritto fino a quando non ti imbatti in un'idiozia architettonica.

Ecco, io abito lì, a Castel d'Azzano, una ridente cittadina dell'entroterra padano.

Per anni non sono riuscita a capire l'investimento di mio padre.

Ora, invece, mi è chiaro: avrebbe voluto regalarmi il preziosissimo dono dell'autostima, risparmiandosi la fatica del dialogo.

Come quelli che insegnano ai propri pargoli a nuotare, lanciandoli, senza preavviso e senza braccioli, nell'esatto centro di un mulinello d'acqua, per cui o si muore o si impara in fretta a nuotare benissimo.

Tentativo paideutico di ergonomia caratteriale.

Un'unica paterna dimenticanza, Schopenhauer: "Più intelligenza avrai, più soffrirai".

E fu così che io e le mie due sorelle d'infanzia vivemmo degli anni infelici e contenti.

Svegliarsi in un posto in cui l'Italiano è una lingua straniera, la piazza del paese è di un tenore estetico-culturale tale da meritarsi il nome di Grezzi' Square e il vicinato è così mentalmente pronto da poter essere ribattezzato Mongol Village, non è bello per nessuno.

Figuriamoci per chi crede nel valore di un quinquennio di studi dedicati al virtuoso apprendimento di un paio di lingue morte...

Sì insomma, Stupidità e Ignoranza: un evergreen della tortura.

Dinnanzi a tanto, compresi l'inutilità di combattere per cambiare il mondo e reagii con l'annullamento ontico di quella realtà.

Continuai a riconoscere come enti reali, dotati di nome, solo l'autobus e casa mia. Rispettivamente, la via di fuga e la meta.

Tutto il resto retrocesse in un continuum topologico asignificante, cui regalai un po' di fascino filoamericano sintetizzando la gravità del suo squallore nell'acronimo C.d.A (da leggersi si di ei...tutt'altro che un Consiglio d'Amministrazione...).

Iniziai a vivere così a 14 anni e ad oggi il mio rapporto con quella porzione di mondo non è affatto cambiato - se non in meglio, posto che ora vivo a Bologna -.

Il rapporto non è cambiato e io sono incredibilmente felice: sto bene, sto davvero benissimo, in questa mia ignoranza degli ignoranti.

Così - e concludo - mi sembra oltremodo ragionevole accettare di sciogliere, gloriosi, i terrificanti nodi della propria ontologia ricorrendo al seguente assunto:

Non sempre è necessario confrontarsi con la realtà, all'uopo, è doveroso negarla.

Revival

2008-02-26T07:30:00.000-08:00

"Chiara, dove hai messo quella foto di me e tuo nonno che ti avevo dato nell'89?"

"Nonna, neanche sotto ipnosi riuscirei probabilmente ad assicurarti una risposta, se non veritiera, quantomeno plausibile".

La panne

2008-02-17T12:42:00.000-08:00

Premessa (illuminante osservazione posta prima del sermone finale)

Esiste un punto del mondo in cui gli aghi magnetici impazziscono e smettono di esercitare le proprie funzioni.

Tesi (argomentazione un po' nervosa)

O siamo accidentalmente tutti - chi più chi meno - stati attratti dal suddetto geomanicomio oppure lo Scirocco sta spirando prepotentemente nella profondità delle nostre scatole craniche.

I fatti dell'ultimo mese conducono lesti a questo bivio, estinguendo la possibilità di alternative altre.

Rovinoso, anche volendolo, preservarsi savi.

Opportuno, invece, sarebbe ripigliarsi.

Conclousione (culminante esito letterario)

"La via dalla colpa all'innocenza è sì difficile, ma non impossibile, mentre è un'impresa addirittura disperata voler conservare la propria innocenza ed il risultato non può essere che disastroso [...]. Più tardi si sarà costretti non a scegliersi una colpa, ma a lasciarsela attribuire".

Per Elisa

2008-02-15T15:43:00.001-08:00

Lungi dall'essere un'appassionata bagatella in La minore, questo è il post-o per te.

Ci metto dentro l'entropia, un po' di tabacco e una triade di pretenziose camicie viola acceso da abbinare a una felpa extralarge di color verde primario, che, senza costringerti alla somiglianza con un leader medico e novecentesco, ti regalerà comunque la meritata marca semantica del comando.

Il tutto con vista su uno squarcio stregato di Argentina.

Unusquisque faber fortunae suae

2008-02-15T13:46:00.001-08:00

Be my Valentine

2008-02-14T05:26:00.001-08:00

"L'amore è un cane che viene dall'inferno" scrive Paolo in Libroelefante, citando il Cervello Centrale del mondo.

Io commento, affermando che un augure specializzato nell'esegesi di viscere di pollo, interrogando i resti della lungimirante cena della sera prima, ha vaticinato per me, stamattina, che l'amore altro non è che un pertugio nel rifugio di un fedifrago segugio.

Tutto questo mentre Fede porta in testa i concetti di voluttà e di ardore così, come se fossero davvero soltanto capelli.

E comunque, la ragione è di Durrenmatt:"un bel voto in letteratura non ha alcuna importanza, mentre le istanze del giorno si fanno sempre più urgenti".

Bar-b-turici

2008-02-11T06:05:00.000-08:00

Voglio scordare tutta questa storia di bambole, commercio e pro.s[os]tituizione del mio pensiero alla tua idiozia.

Notti trascorse in compagnia del Times New Roman e della sua compagine...fortunatamente per me avevano un bel carattere.

Prediligo in ogni caso un altro tipo di frequentazioni, in nessun modo riconducibili all'assurdità delle tue ridicolissime incombenze.

Lascio dunque qui la vera parte piacevole e mancante della mia quinta tesi, ovvero, i ringraziamenti.

Si ringraziano in ordine di apparizione:

Bar-B, Me Bar-B-ina, Mise S-Bar-b-ina, Sbarbie.

La dimanche del Primo Uomo

2008-02-09T05:07:00.000-08:00

Non piove.

E' il principio di febbraio e c'è il sole.

Indosseremo un abito di umore gradevole abbinato ad un paio di stivaletti di gomma
nel tentativo di avere una discreta giornata,

O almeno
è quello che ti auguro.

La Regina dei Pezzi di Sfiga

2008-01-28T14:26:00.000-08:00

Sprangate le porte, alzate il ponte, presidiate le finestre e chiudete le danze: rinuncio al trono.

Abdico: Sono l'Antinapoleone!

Smettete di prostrarvi al mio cospetto! Non lo voglio quel potere che mi date!

Il potere di sedurvi, il potere di se ducere, di portare a sé, di portarvi a me.

Non vi voglio a me e non voglio ritrovarmi a pensare, ovviamente tra me e me, di essere stata io ad avervi condotti qui: al mio me. Quindi, per piacere, se proprio dovete portare il vostro sé da qualche parte in relazione a me, fate che sia lontano: lontano da me!

Anche perché, in tutta franchezza, troverei preferibile passare il resto della mia vita a vidimar cirri e coltivare ardesie, piuttosto che essere l'incantevole Regina delle vostre attese.

No. No, no, no, no.

Più che impietosa e sanguinaria, sono impietosita ed esangue.

A riprova di ciò, i vostri migliori argomenti.

El Marques De L'Alto Tasso:

"Il mondo è una palla ed io il suo cosmopolita"

Il Barone de L'Email:

"Mi avevi detto che non ti piaceva niente di me, ma, adesso che è passato un po' di tempo, mi chiedevo se avessi cambiato idea"

Il Cavalier Pelumin:

" Cara, domani magari ci vediamo per un bacino...intanto dolcenotte..."

Le Monsieur Indievano:

"Ehi ma lo sai che sei davvero troppo indie?"

Der Gebeiter von Pippen:

"Ciao Darling...sei così figa che meriti proprio un happy cin...cincin!"

Potrei proseguire, ma mi fermo, decretando irremoamabilmente adesso la fine del carosello dei miei migliori idioti, nel rispetto delle comunicazionali norme della Santa Disquisizione.

Niente più tenzoni, dunque.

Depongo la mia nobiltà, sperando che, senza più nobile sorte, si fermi l'invasione dei Pezzi di Sfiga alla mia Corte.

La mia epistassi emozionale

2008-01-21T05:12:00.000-08:00

Ché non erano la penombra del magazzino
il freddo dell'ascensore
o gli scaffali di polvere sparpagliati d'intorno
a far sì che io ti trovassi bella

Nel giugno di quel medioevo

Né l'abito elegante che indossavi
coi capelli raccolti e le ossa rotte
nello squallore delle nostre otto e immotivate e lunghe
ore lavorative

Eri proprio tu
con le tue mani insanguinate e nere
e il pennarello screpolato nella tasca
a farmi trovare in te la bellezza.

Per Cecco, con Cecco ed in Cecco (al di là dei Pellicani)

2008-01-18T10:08:00.000-08:00

- Morderòvvi il naso non appena potròllo! E guarderòvvi soffrir le iuste pene, infertevi pe la vostra cotal indifferentitudine allo mio parolato amor mediatico.

-Amore mio bello adorato non ero io sul computer.

-Ioci ruolorum...Pro nobis o pro lorum?

-Sì, a volte, e spesso il giovedì.

-In die Iovis, maxime ameròvvi.

Temporale

2008-01-18T08:04:00.000-08:00

O ti misuri sul tempo dei cani o quello che è passato è molto più di un minuto.

Fiat Lux

2008-01-16T15:53:00.001-08:00

La pioggia conferisce alle cose un grado più alto di realtà.

Appiccica i pensieri addosso quasi fossero magliette.

Solo che per toglierseli, poi, non basta alzare le braccia,

Dichiarandosi innocenti o finanche sconfitti.

Bisogna solamente aspettare che smetta.

Ma allora sei cattivo!

2008-01-11T14:52:00.002-08:00

Mi vuoi come ciò che non sono:
venere di silicio e di plasma.

Proprio io!

Fatta di plasma e di sangue,
Con tutta la sacrosanta imperfezione che ne consegue.

Per cui ora, se permetti, ti ordino di dissacrarmi
Imbrattando il livore del mio volto
Con una linea di rossetto
Sbavata tra le labbra e l’occhio destro.

Solo dopo, se vorrai, potrai sederti e conversare.

Altrimenti:

Vai pure via

A cercar di capire altrove
Quanto inopportuno tu sia stato
A confondere di me
Virtualità e virtù.

Cui prodest?

2008-01-08T06:58:00.006-08:00

Bologna era ormai l'appartamento di Francesca.

L'organo portavoce del pandemico Stato Febbrile aveva sentenziato per me gli arresti domiciliari, da scontarsi in 96 ore di divano forzato.

L'oliGoLacrazia mi aveva appena tolto ogni forma di libertà individuale, iniziando coerentemente da quella di espressione.

Pensavo a questo, quando, d'un tratto, una nozione di filosofia primo - novecentesca, per il solo amore del sapere, mi porse una pozione di salvezza: nulla può alcun sovrano sul pensiero umano.

Godevo ancora della libertà di pensiero.

Come esercitarla brillantemente anche nelle vesti di un bacillo prono e virulento e drammaticamente sprovvisto di corpo?

Iniziai con l'intendere la mia pena come uno stimolante cambiamento di punto di vista sul mondo e finii col memorizzare involontariamente ogni stipite, disimpegno, ninnolo e nannolo di quella accoglientissima sala.

97esima ora: Sturm und Drang. No, di più, Espressione e Movimento.

Bologna era tornata un brulichio di portici ed io una mente immune dall'insensatezza di sterili mnemotecniche - o almeno così avevo bisogno di credere -.

Questo fino a quando a un cretino disperso in un Woolrich non parve opportuno squarciarmi davanti agli occhi il velo di Maya della mia esistenza, proponendomi un corso di memorizzazione rapida.

Non gli bastò un solo declino, lottò per averne svariate dozzine (o forse voleva esercitarsi a ricordare il numero esatto dei miei no?):
-"Studi?"
-"Sì"
-"Allora puoi migliorare la tua memoria!"
-"No grazie, non mi serve"
_"Come non ti serve! Studi!Hai bisogno di ricordare meglio!"
_"Non credo nell'induzione del bisogno e, soprattutto, non ho bisogno di ricordare meglio"
-"Ma come!Non ti piacerebbe prendere tutti 30!"
-"Ho già la media del 30. Non mi interessa imparare tecniche per cercare di ricordare in fretta come facevo ad avere la suddetta media quando ancora ero una persona normale, ovvero, prima di voi"
-"Vuoi dire che non ti interessa migliorarti?Perché sai, si può sempre migliorare!"
-"No, grazie. Non ambisco ad occupare il posto di Dio. La mia formazione classica mi suggerisce di accontentarmi di un buon grado di perfettibilità per scongiurare il rischio di commettere un peccato di ibris"
-"Ah, quindi non ti affascinerebbe riuscire ad imparare un intero numero di Focus in un baleno?!"
-"..."
-"No no, non è che non riesco a trovare una risposta...solo non riesco a trovare una domanda"

Ciò detto, mi voltai.

Necessitavo di certezze e, dunque, chiamai Paolo.
Era fortunatamente ancora lì, intento a cercare conferme sui libri.
Rielaborai con lui l'accaduto e ridemmo molto.

Ora, è vero che questa è una storia a lieto fine, ma non vorrei mai che passasse inosservato il Programma Narrativo Principale di quella gente.

Non so chi siano, né come si chiamino.
Io gli ho appioppato il nome di ProMemoria, che, in fin dei conti, potrebbe essere davvero l'unica cosa sensata riconducibile a questi idioti.

Insomma, perché una persona mediamente intelligente dovrebbe voler desiderare la capacità di imparare a memoria un intero numero di Focus in un baleno?

Perché i savi dovrebbero anelar cimentarsi in un virtuosismo simile, che al massimo massimo potrebbe regalar loro il fugace brivido di un timido batter di mani (ammesso che esista poi un individuo "A" disposto ad ascoltare un individuo "B" recitare a memoria un numero x di Focus senza averlo minimamente capito)?

Dai, non ha senso.
Non ne abbiamo bisogno e non smetteremo di essere consumisti per questo. Lo giuro.

Pur tuttavia, un consiglio a quel manipolo di imbecilli mi sento filantropicamente in dovere di darlo.

Sì.

Dunque vediamo...ci vorrebbe qualcosa di inciso, forte e salvifico, quasi un cognac esistenziale...fatemi pensare...

Ah, ecco. Trovato!

Memento Mori, ProMemoria, Memento Mori.

Come gli Stoici

2008-01-06T17:35:00.000-08:00

Desiderare quel che si ha già.

Colluttorio

2008-01-05T12:43:00.000-08:00

O meglio: come trasformare la propria gola in un gorgo.

NATIVITàLES

2007-12-30T17:00:00.000-08:00

Di ritorno dal tradizionale aperitivo della vigilia, sono arrivata davanti casa, ho girato sul tallone destro tre volte, ripetendo ad occhi chiusi la formula “aria di nordest, aria di nordest, aria di nordest”, ho abbassato la maniglia, ho aperto la porta e…niente: anche quest’anno South Christmas System - la storia di natale che, per una volta, mi sarebbe piaciuto non leggere -.

Quattro tavoli uniti e imbanditi per 20, un albero di natale sintetico e incaricato di covare regali sparsi rizomaticamente dai suoi piedi in ogni dove, addobbi q.b.+1, il telefono che squilla, mia sorella che strilla, l’argenteria che scintilla.

La strettoia aperta tra il divano e la fila di sedie del tavolo dei piccoli - di cui io, a 25 anni, faccio ancora parte - come un preambolo spaziale, mi ha introdotta nel vivo del discorso “parentado”.

Se è vero che il 94% della popolazione italiana è inquietata dal proprio lignaggio, è altrettanto vero che il medesimo quantitativo di persone ha avuto la fortuna di non conoscere la mia stirpe, drammatico incrocio tra i Cesaroni e Cosa Nostra; fenomeno rispetto al quale anche la realtà delle baby gang sembra risultare socialmente più tollerabile.

Esagerazione forse?
State a sentire.

La dinastia Mancini è una simpatica accozzaglia allargata di 20 persone, metà del nord e metà del sud, ognuna delle quali si dichiara capace di recriminare in un momento qualsiasi un indesiderato legame di sangue con le restanti 19 personalità della casata.

Nessuno vorrebbe parlare con nessuno e, allora, in una data approssimativamente vicina al Big Bang, si è sancito che ogni membro del clan avesse l’irrefutabile dovere di emettere un qualsivoglia tipo di suono contemporaneamente agli Altri, ad un tono di voce altissimo.

Nella ricerca di questa inebriante cacofonia, diverse sono le tecniche adottate per non capirsi, ma, alla fine, solo due sono i modi per procurarsi vittoria: riuscire a produrre effetti acustici udibili solo dal regno dei pesci e giocare il jolly dello spegnimento dell’apparecchio acustico (per questo, però, è necessario aver partecipato almeno a 60 natali più i contributi).

Al fine di garantire la massima incomunicabilità per tutti, si è inoltre decretato che ogni componente della famigghia dovesse sentirsi libero di dilettarsi in un dialetto a sua scelta. Sicché, nella stessa assordante stanza, si parla all’unisono veneto, abruzzese, mantovano e, soprattutto, napoletano.

Tutti hanno concordato nel ritenere una grave provocazione – perseguibile familiarmente - comporre frasi in italiano, posto che l’impiego di un idioma comune avrebbe comportato il gravoso rischio della comprensibilità.

Insomma, se solo lo sapesse, l’Accademia della Crusca avrebbe qualcosa di molto più preoccupante della morte del congiuntivo di cui curarsi, sempre che non si voglia considerare normale la formazione nell’opulento nordest di una strampalata Babele impegnata nella distruzione della purezza della lingua italiana.

Ora, pur detestandosi, tale melting pot interregionale ha organizzato, come ogni anno, un terrificante rave natalizio, consistente nel mangiare per 3 giorni, sia a pranzo che a cena, tutte le sostanze ritenute scientificamente commestibili, continuando a sorridere e a fingere di sentirsi bene, anche quando non si riescono più a individuare tratti familiari nel proprio corpo, tramutatosi lentamente, da religioso contenitore di anime, in un tristo tupperware per insmaltibili lipidi.

Così, mentre gli Altri hanno cercato di favorire la digestione, alternando l’attività dei succhi gastrici a quella di acide o amare perifrasi, io ho implorato il dio degli allevatori di scendere dall’alto con un’enorme scure per sgozzarmi. Invano, anzi peggio: per aver invocato una divinità pagana nel giorno della nascita di Cristo, sono stata punita con una doppia porzione di Pandoro. Inutili le proteste, ho ritenuto conveniente ingurgitare il tutto, supplicando poi un Montenegro.

In questo modo, e dunque tra un polisaccaride e l’altro, è scoccata la mezzanotte e con essa la fiera degli orrori o, come la chiamano gli ottimisti, lo scambio dei regali.

Nelle mani di ogni commensale si sono materializzati oggetti indefinibili e/o inutilizzabili; cose a cui neanche Gozzano sarebbe riuscito a regalare un briciolo di letterarietà.

Per intenderci, il regalo più bello del 2007 sono stati dei boxer grigi con stampati in bianco due pegasi che si incrociano sul davanti. Voglio dire, persino Costantino si vergognerebbe di indossare un simile indumento. E allora perché dovrebbe farlo mio cugino?

Accetto suggerimenti.

Io, per ora, l’unica reazione che sono riuscita ad opporre, collassando sul divano, è stata ritrovarmi a ripetere tra me e me, in evidente stato confusionale, “Io non so ben ridir com’i’ v’entrai. Tant’era pien di sonno a quel punto…”

Buon viaggio Luciano

2007-12-27T07:36:00.000-08:00

Nell'era dell'elettronica, per commettere un omicidio, è sufficiente staccare un filo.

Il 18 del mese di Dicembre

2007-12-19T06:20:00.001-08:00

Mi sono dovuta misurare col concetto di finitezza.

I miei 25 anni, Paolo e il processo di necrosi cellulare, il vomito fuori dal Sesto e, infine, l'invalidazione del tesserino per viaggi illimitati mi hanno portato a tanto.

Avevo davvero bisogno dei vostri migliori auguri.
Sì.

IndiePERcui?

2007-12-17T02:57:00.000-08:00

Se l’avessi visto, l’avrei evitato.

Lui: illustre esponente di quella categoria di persone talmente snervanti da indurre l’interlocutore a rispondere solo con striminziti suoni monosillabici del tipo “ah”, “eh”, “mm”, “oh”; perito in battute orribili e frasi fuori luogo; inconsapevolmente antiestetico e drammaticamente invaghito di me.

Ora, se la mia grave miopia e il buio d’intorno non mi avessero resa più simile ad una sinestesia bipede e pensante che a un essere umano dotato di funzionali organi di senso, l’avrei sicuramente evitato. Invece, ostinandomi a camminare nei panni di una stupida figura retorica, mi destinai a un incontro con lui.

Quando mi rivolse la prima parola, dovevo ancora metterlo a fuoco e, quando lo misi a fuoco, avrei molto voluto che non mi avesse rivolto una prima parola: dopotutto ero uscita per divertirmi, non per escogitare un piano di evacuazione conversazionale.

La crudezza dei miei pensieri, tuttavia, non riuscì a difendermi da un suo accorato abbraccio baciato e così mi ritrovai avvolta tra i suoi arti superiori.
Per un attimo pensai di restare rigida, dritta ed immobile nell’audace tentativo di farmi passare per un menhir, ma la durevolezza del suo moto di affetto mi fece pentire del mio cinismo, spingendomi a ricambiare svogliatamente l’abbraccio.

Tornati due, iniziò a formulare una delle sue frizzantissime domande.

Mentre lui era ancora intento a verbalizzare i propri pensieri, io stavo già compilando l’inventario delle parole più corte, ritenute idonee a diventar possibili buone risposte all’interno di un dialogo sbrigativo. Ne trovai molte, ma non fu sufficiente a troncare l’incontro.

Tentai, dunque, col linguaggio del corpo: lui mi parlava guardandomi negli occhi, io guardavo altrove; lui si avvicinava cercando complicità, io mi allontanavo; lui sorrideva, io sbadigliavo. Niente. Più mi impegnavo a dimostrare il mio non ascolto, più lui animava i suoi copiosi racconti.

Provai ad ascoltarlo. Incredibile: non mi interessava niente di quello che diceva e soprattutto non mi faceva ridere, sebbene ci provasse con tutto se stesso. Gli venivano battute così brutte che, in confronto, persino gli sketch della Premiata Ditta sarebbero potuti risultare divertenti.

Comunque, non riuscendo a congedarmi ed essendo in qualche modo costretta a subire la sua ilarità, pensai di auto-intrattenermi provando a trovargli un nome indiano. Conclusi che sarebbe potuto andar bene qualcosa come “pachuakai”, ovvero,“tentativo di facezia che corre claudicante in fittissime nuvole di imbarazzo”.

Sorrisi.

Probabilmente non avrei dovuto farlo, perché fu in seguito a quella timida euforia che ricevetti il complimento più trashion della mia vita.

Lui, l’atteggiato musicista numero 79.253 della generazione dell’82, si avvicinò a me con fare seducente e proferì l’imperdonabile frase: “ehi, ma lo sai che sei davvero troppo indie…?”.

Eeeeeeeeeh??? “Lo sai che sei davvero troppo indie”? Cosa avrei dovuto rispondere? Grazie? “Sai che sei davvero troppo indie?”, “Dai!Grazie!!!”? Conoscendomi, l’unica cosa che avrei potuto ironicamente replicare sarebbe stata: “Lo sai che sei davvero troppo indie?” “E quIndie”?

Ahahahahahaha. Ahahahahahaha. Ahahahahahahahaha.
Mi aveva finalmente fatto ridere!

Trovai tristemente paradossale il dovermi trattenere dal dirglielo in nome della buona educazione. Eppure lo feci, concedendomi il diritto di salutarlo frettolosamente per correre a cercare qualcuno con cui condividere le mie sarcastiche riflessioni sull’Ars amandi del nuovo millennio.

C’è sempre qualcosa che manca

2007-12-06T07:13:00.000-08:00

Costringerti ad alzarti per primo, svegliarmi molto dopo. Sentirti versare il caffé nella mia tazza, lasciarmi guardare mentre lo bevo. Prenderti in giro, fingere di essere offeso. Litigarsi il bagno, offendersi veramente. Farti aspettare, vedermi fare in fretta. Comprare molti libri, rubarseli. Infilarti le dita nei ricci, permetterti di pettinarmi. Scattarmi una foto, scriverti un biglietto. Prendermi cura di te, preoccuparti che io sia felice. Scambiarsi i vestiti, trovare di essere belli. Prepararti la cena, rimbrottarmi per il sale. Spiegarti Hjelmslev, lasciarmi ripetere. Andare alla Pam, perdersi nelle corsie. Osservarti supportare la politica, osservarmi sopportare la politica. Regalarti una tromba, decidere di non suonarla. Invitarmi alle manifestazioni, replicare di non essere nel ’68. Accusarmi di essere ironica, incolparti di essere permaloso. Ascoltarmi piangere, farti ridere. Tifare per te durante la caccia alle blatte, fare la caccia alle blatte per me. Sbattersi il telefono in faccia, richiamarsi subito. Regalarmi Queneau, comprarti Il Manifesto. Chiederti di addormentarmi, baciarmi. Dormire assieme anche a distanza, risvegliarsi soli.

A tutti quelli che lo fanno

2007-12-04T02:06:00.002-08:00

Potreste gentilmente trattenervi dal firmare le mail con le sole iniziali del vostro nome e cognome?
Noi non siamo loghi.

Naomi Klein82

Tranquillizziamolo pure!

2007-12-03T07:08:00.002-08:00

Qualcuno convinca Miguel Bosè che può smettere di cantare "Se tu non torni".
Quanti anni saranno che la ripropone?
La prima volta che l'ha intonata immagino abbia avuto sei anni.
Deve essere stato a Natale, in una di quelle occasioni in cui al più piccolo fanno recitare qualcosa. Lui si sarà alzato in piedi sulla sedia e, al posto di una qualsivoglia poesia, gli sarà uscita "Si tu non vuelves". I familiari, essendo familiari, avranno applaudito. Lui avrà pensato di aver composto una cosa bellissima e noi, 35.000 repubbliche dopo, siamo ancora costretti ad ascoltarla.

Provate a pensarci.
Non vi sembra la melodia più vecchia che abbiate sentito?
Io, francamente, non riesco a ricordare se ho udito prima quella o la voce di mia madre.
E' terribile.

Dobbiamo affrancare i nostri timpani da siffatto fardello, anche perché c'è qualcosa di subdolo in esso. Per capire cosa sia, esaminiamone la struttura. Essa è trifasica:

1- Ci sono anni in cui "If you don't come back" sembra essere l'unica canzone esistente;
2- Segue un periodo di pausa ( bello come l'età dell'oro);
3- Dopodiché, quando l'umanità era quasi sul punto di dimenticare testo e musica, ritornano il buon Miguel e il suo pezzone.

Sarebbe tutto molto più facile per noi, se la fase 2 fosse assente: ci saremmo già abituati a quei suoni, esattamente come si fa col ronzio del frigo o con i tacchi della Signora Del Piano di Sopra... dopo un po' che li sentiamo, li interiorizziamo e non ci facciamo più caso. Siamo liberi!
Invece, la presenza di quella sospensione nell'esecuzione ci costringe ogni volta a RIASCOLTARE quella canzone. Le prestiamo attenzione ad intervalli regolari.
Roba che se anche uno nella vita avesse voluto non credere alla teoria dei corsi e ricorsi storici, grazie a Mighè, non ci sarebbe riuscito.
E' incredibile.

Ora, io vorrei uscire da questo inferno e, per evitare di ferire il sensibilissimo Miguel, avrei una proposta: o "Si tu non vuelves" la mettiamo in loop e ci regaliamo la possibilità di abituarci a tal punto ad essa da riuscire a non sentirla più; o, d' ora in poi, costringiamo Bosè ad accanirsi su di noi solo con la spensieratissima "L'autoradio".

Scegliete voi, per me è uguale.

Pollyanna e l'ammanco di senso

2007-11-27T03:38:00.000-08:00

Dentro una pizzeria d’asporto, aspetto mi venga consegnato il pranzo ipercalorico che ho appena ordinato.

Parlo con Fabio di storie d’amore e di sentimenti minori.

SBEM.

Mi cade un grave a forma di sedia pesantemente americana sul piede.

L’intero mio corpo diventa, nel tempo di un AHI, quel povero piede, attore metonimico impietosamente spiattellato tra la vaschetta dei wurstel e quella dei dadini di formaggio travestiti da mozzarella.

CHEMMALE!

Il mio nuovo Io-Piede attende un Tu-Mano capace di restituirgli la sua originale tridimensionalità.

E invece che succede?

L’artefice della mia metamorfosi in fenicottero mi dà una pericolosissima pacca sulla spalla, che mi fa dubitare della sua intelligenza. Voglio dire, mi riduce allo stato di RES dolorante in ridicolo equilibrio su una sola gamba e cosa fa? mi dà un’affettuosa spintarella! Allora, o è un genio del male - e mio segreto nemico - o è idiota.

Fabio se ne va: decide di non soccorrermi, preferendo regolare i conti con la Cassiera. Vabbé, Fabio è così. Il suo ruolo di consumatore sul mercato viene prima di tutto. Lui è un amorevole acquirente prima di essere un uomo.

Fin qui, tutto molto discutibile, ma pur sempre razionalizzabile. Cinismo e keynesianisimo esistenziale: niente di più moderno.

La reazione della cassiera, però, mi ha stravolta.

Costei mi vede trascinare me stessa alla cassa, piagnucolando a Fabio tutto il mio dolore e… che fa? Estrae da sotto il banco una tipica borsetta offendi – retina, di tela col logo della pizzeria, e mi dice: “ tieni, dai, te la regalo!”, con un tono euforico che avrebbe voluto farmi sentire soccorsa e fortunata al contempo.

Ed io?

Cortocircuito neuronale: come spiegarmi quel gesto?

Forse la trovata commerciale del mese era il sadic-menu: gli astanti (ovvero tutti coloro che invidiabilmente riuscivano a mantenere una posizione degna di quel nome) ordinano per te pizza, coca, mazzata sul piede e poi ti scherniscono con un umilissimo premio di consolazione.

Oppure la cassiera stava cercando di dirmi qualcosa?

Tipo: arriva all’atarassia focalizzandoti su un ente ancora più brutto di quello che ti è successo.

Non so. Non saprei.

Sto per dirle: “mi sono fatta male, avrei bisogno di ghiaccio, non di un regalo inutile!”, ma taccio.

E’ vero, mi sembra un gesto totalmente cretino, ma forse è una forma di generoso scambio simbolico all’interno di un superiore mondo fatto di juta e cartone. Uno di quegli atti talmente forti da essere in grado di rimarginare qualsiasi tipo di vulnus sociale.

Non so. Non saprei.

La borsa di tela non mi appare comprensibile, ma il senso procede per lacune ed ammanchi e questa ne è la dimostrazione.

Così, pattuisco con la ragione di accettare il dono, pensando che l’unico modo di uscire da quella pizzeria dell’assurdo fosse applicare il gioco di Pollyanna, quella poveretta che cercava di vincere l’inesplicabile sfiga che si portava dietro, ostinandosi a trovarvi il lato positivo.

Sicché, afferro l’orribile borsetta e, con voce quasi contenta, ringrazio tutti, uno ad uno: la Cassiera, Fabio e pure l’Artefice primo della mia metamorfosi.

Teogonia Notturna

2007-11-27T03:21:00.000-08:00

Inganno Crono componendo mail.

Seduco Morfeo e lo convinco a concedermi ancora qualche ora di coscienza per soddisfare le mie antibiotiche esigenze.

Un dolore costante alla gola si irraggia, piano, in ogni parte di me, che dormo sudata sul divano e sogno cocktails antidolorifici in cui sciogliere cattivi pensieri.

Invece mi sveglio col suo volto che mi osserva attento, senza vedermi: vivo le sue paure ed ho il terrore di non superarle.

Narciso che si riflette in schermi di pixel ed elettricità, al tal punto vittima di se stesso da non riuscire più a farsi del bene.

Egoismo senza ego, il suo, ovvero eccesso di stupidità.

E fa male. Come l’alcol sul sangue da piccoli...peraltro privati del coraggio di piangere, il re taumaturgo.

Io, Giorgio e la lira

2007-11-26T02:49:00.001-08:00

Non se ne può più, o almeno, io non ne posso più.

Ha ragione Specchia: “l’unico errore che non abbiamo commesso è stato quello di convertire le lire in ECU, per il resto abbiamo sbagliato tutto!”.

Sì.

Abbiamo preso una laurea di Primo livello in Scienze della Comunicazione (ahahahahahah: la gente che assiste alle lauree di questo tipo dovrebbe essere obbligata a ridere al posto di applaudire), il cui unico valore sul mercato – ma anche sul non mercato - è costituito dal certificato di laurea, realizzato personalmente e con tanto amore dagli amanuensi di Recanati.

Non paghi di questa idiozia, abbiamo deciso di dare una svoltona al nostro percorso accademico, di fare qualcosa di VERAMENTE decisivo per le nostre esistenze, non sprecando la possibilità offertaci dal Nuovo Ordinamento di cambiare indirizzo attraverso il deus ex machina della Specialistica.

Ed allora, dopo tanto cogitare, cosa abbiamo fatto, o meglio, cos’ho fatto?

Ho deciso di pagare 2.000 euro all’anno per cimentarmi nel corso di Laurea di secondo livello dal titolo … DISCIPLINE SEMIOTICHE!.

E la cosa devastante è che l’ho fatto con lo stesso spavaldo revanchismo interiore con cui i personaggi della tv, caduti in disgrazia e determinati a riabilitarsi nella loro microsocietà, accettano di partecipare a programmi incredibili come “Pattinando pericolosamente sul ghiaccio senza esserne capaci né anche solo lontanamente portati, senza dignità, ma sotto le stelle!”.

Un disastro.

Soprattutto per me, che non ho potuto fare affidamento su un’acidissima giuria nazionalpopolare per rinsavire attraverso il traumatico, e pur tuttavia terapeutico, meccanismo dell’eliminazione. Questo non perché mancasse un corpo giudicante, bensì perché il suddetto corpo ha avuto interesse a tenere in gioco quanti più concorrenti possibile per il maggior lasso temporale pensabile.

Così, nella LAUREA DI SECONDO LIVELLO DEL NUOVO ORDINAMENTO accade che: si regalino i 28 agli analfabeti e i 30 a quelli che hanno dimostrato di avere capito almeno i concetti generali del sussidiario; si assegnino cattedre semiotiche a gente che insegna discipline non semiotiche e che, per questo, si sta ancora auto-sorprendendo del culo che ha avuto ad essere stata assunta al solo scopo di allungare il percorso accademico di un altro; si progetti un piano di studi con 500milioni di esami da 5 crediti, al quale si associano programmi da antico ordinamento (quello delle arti del trivio e del quadrivio), un tirocinio da 125 ore, un progetto di tesi e la finale donazione di rene; infine, per dare alla laurea più l’aspetto di una chimera che di un percorso di studi, si stabilisce che gli appelli debbano essere fissati tutti rigorosamente gli stessi giorni degli stessi stressantissimi 4 mesi di settembre, novembre, gennaio e luglio.

Per sottoporsi a questa specie di elettrocardiogramma sotto sforzo, bisogna naturalmente pagare i 2000 euro di cui sopra.

E’ evidente che il governo italiano ha affidato la riforma universitaria a un gruppo di tecnici: uno strozzino (sua l’idea dei 2000 euro e della donazione di rene), un religioso (vecchio ordinamento vs nuovo ordinamento è un’opposizione dicotomica che rimanda indiscutibilmente alla Bibbia) e un impiegato Nintendo (per la scelta dell’organizzazione: Primo livello, Secondo livello, 5 crediti, che sarebbero poi l’equivalente dello SCORE . . .).

Ma vabbè, ora voglio lamentarmi d’altro.

Essenzialmente, voglio lamentarmi dello stato umorale in cui mi ha ridotta questo esperimento psicologico che qualcuno ha ancora il cattivo gusto di chiamare Specialistica.

Non ne posso più.

Com’è possibile che mi stia ANCORA aggirando in quel giallissimo dipartimento di esercizi di stile filosofico -letterari? Com’è successo? Come ho potuto stare così tanto al gioco da aver iniziato il secondo anno fuori corso (e sì che non sono proprio stupida. Voglio dire, in fin dei conti non ho scambiato le lire in ecu!)?

Non ne posso più. Voglio finire, andarmene da lì, o almeno chiedo che cambino colore alle pareti!

Io in queste Discipline Semiotiche non ci trovo proprio più niente: quando vado in facoltà, ho solo paura che, nel tentativo di premiare la mia fedeltà all’Alma Mater, mi offrano il posto di lavoro della signora Giusi Longhi. Soprattutto, ho paura di non disdegnarlo!

Non ne posso più della SEMIOTICA: voglio vivere in un mondo in cui l’esame più difficile sia Sociomails&Psicostamps; in cui la Semiosfera sia solo la palla di cristallo di un chiromante alquanto stravagante che da interpretare ha solo i tarocchi; un mondo in cui Primità, Secondità e Terzità siano – se proprio devono essere – una metafora laica della trinità; un mondo in cui nessuno prenda in seria considerazione la parola ‘frumante’ o si ostini a credere che abbia un senso la frase “il giardino esemplifica una sorgività stocastica di diagrammatiche polemicamente sovrapposte che funge da sfondo all’emergere di una rima plastica fortuita, al filtraggio rapsodico che costruisce inequivalenze nella manifestazione sensibile delle forme e nell’attestazione di profondità” (per quanto stimi Basso, deve capire che il destinatario di questa roba è semplicemente uno STUDENTE, non un esegeta o uno studioso della lineare A); un mondo in cui non ci siano uno Schema narrativo canonico e un Programma narrativo principale, ma ci sia, al massimo, una trasmissione televisiva pomeridiana dai contenuti banali e stereotipati, il cui titolo sia “Programma narrativo canonico”; un mondo in cui il massimo rappresentante delle Discipline Semiotiche, per espiare la colpa di essere IL MASSIMO RAPPRESENTANTE DELLE DISCIPLINE SEMIOTICHE, si chiami Dicerto Bieco nel rispetto del latino principio dell’in nomen omen.

Principio per il quale, tra l’altro, io dovrei essere qualcuno, invece di star qui a conversare, stanca, con volti di cellulosa e inchiostro, sfregiati dalla meravigliosa schizofrenia di estenuanti metapensieri interpretativi.

2007-11-22T05:33:00.000-08:00

Pubblicazione in corso.

Per l'attesa, mostronti una chiara immagine di me perplessa.